Εθνικό Σύστημα Υγείας: Σύντομος οδηγός επιβίωσης

12:56 π.μ.

(5) Comments

Με την αφορμή της τιμητικής διάκρισης της χώρας μας στην 22η θέση από τις 27 χώρες της ΕΕ σε σχέση με το Εθνικό Σύστημα Υγείας μας, θεωρώ χρέος μου ως φορολογούμενος πολίτης να παραθέσω ορισμένες σύντομες οδηγίες για να λυθεί πλέον αυτή η φρικτή παρεξήγηση που μας υποβιβάζει σε σχέση με τους γείτονές μας. Απλά, δεν υπάρχει σωστή ενημέρωση και αυτό είναι το πταίσμα μας. Ελπίζω η ΕΕ να αναθεωρήσει τη στάση της μετά τη δημοσίευση του παρόντος.

1. Ραντεβού.
Μα τι έχουν πάθει όλοι τελος πάντων; Και τηλεφωνικά ραντεβού έχουμε, και αυτοματοποιημένο σύστημα ανταπόκρισης. Το οτι σου κλείνουν ραντεβού περίπου δύο χρονια μετά το αναμενόμενο τεζάρισμά σου - σε παραμεθόριο περιοχή - δεν έχει καμμία σχέση. Επρεπε να έχεις προειδοποιήσει εγγράφως και να μην αναστατώνεις το σύστημα με τις ξαφνικές σου ασθένειες. Εξάλλου, για να μας κλείνουν ραντεβού τόσο καιρό μετά σημαίνει οτι υπάρχει μεγάλη ζήτηση, άρα το σύστημα ΔΟΥΛΕΥΕΙ. Κι εσείς ακόμα παραπονιέστε που η παθησούλα που είχατε στα μάτια σας εξελίχθηκε σε ολοκληρωτική τύφλωση, παράλυση, parkinson, κολικό και ηπατίτιδα πριν προλάβετε να πάτε στο κανονισμένο σας ραντεβού το 2019. Μικρόψυχοι. Τι το θέλετε το ραντεβού και δεν το ακυρώνετε αφού σας είναι πλέον άχρηστο;


2. Διαδικασίες.
Γκρινιάζετε για όλα τα άλλα, γκρινιάζετε και για τις διαδικασίες. Σιγά το πράγμα. Απλά πας στον γιατρό σου, σου γράφει γνωμάτευση, πηγαίνεις στην υπηρεσία, εξετάζει τη γνωμάτευση ο γιατρός της υπηρεσίας, ορίζει επιτροπή για την άλλη Πέμπτη στις 11 το πρωι, πηγαίνεις την άλλη Πέμπτη, η επιτροπή ξεκινάει στις 11.30 ("δεν σας ειχαμε πει 11.30 ε; το κάνουμε για να μην αργείτε) ενίοτε με τον ίδιο γιατρό που εξέτασε τη γνωμάτευσή σου από τον άλλο γιατρό, στην εγκρίνει ή σε ξαναχώνει επιτροπή, πηγαίνεις στα διοικητικά να πληρωθείς, μιλάς σε έναν υπάλληλο, μιλάς σε δεύτερο, σε στέλνουν στο ταμείο, σε στέλνουν σε άλλο ταμείο γιατί "αυτό έκλεισε", παίρνεις τα λεφτά, πας το χαρτί στη δουλειά σου και εγκρίνεται η ασθένειά σου. Τι; Εγινες καλά πριν το πρώτο ραντεβού με τον γιατρό (που κλείστηκε περίπου δυο μήνες αφότου αρρώστησες με 40 πυρετό); Ε τότε μπορείς να δουλέψεις και μας δουλεύεις. Απλά πράγματα.


3. Επείγοντα περιστατικά.
Εδώ η λογική είναι πολύ απλή και εντελώς παρεξηγημένη. Απλά, ΔΕΝ τα κακαρώνουμε Σαββατοκύριακα, εθνικές εορτές και αργίες, στα μέσα του κατακαλόκαιρου, τον Δεκαπενταύγουστο, το Πάσχα, τα Χριστούγεννα, τις Απόκριες, όταν έχει ποδόσφαιρο, μπάσκετ, βόλεϊ, χόκει επί πάγου, φόρμουλα 1, ειδήσεις, ταινία σε πρώτη προβολή και σε όλες τις γιορτές των μεγάλων Αγίων. Ολες οι άλλες ημέρες είναι ελεύθερες. Επιτέλους, επιλέξτε μια άλλη μέρα και μην παραπονιέστε που αργεί το ασθενοφόρο ή δεν υπάρχει διαθέσιμος γιατρός και σας εξετάζει ο γυναικολόγος για προστάτη. Ανθρωποι είναι και αυτοί.

4. Φιλική εξυπηρέτηση.
Εσείς όλο να παραπονιέστε ξέρετε. Μα καλά, όλοι "κύριο" δεν σας αποκαλούν; "Τι θέλετε ΚΥΡΙΕ;", "δεν είμαι αρμόδιος ΚΥΡΙΕ", "δεν γίνεται ΚΥΡΙΕ", "περάστε αύριο ΚΥΡΙΕ", "τι χαρτί είναι αυτό ΚΥΡΙΕ". Ορίστε. Σεβασμός.

5. Πληροφόρηση.
Ααα, εδώ υπάρχει μεγάλη παρανόηση. ΟΛΟΙ είναι πρόθυμοι να σας δώσουν τις σωστές πληροφορίες. Απλά ΕΣΕΙΣ δεν κάνετε τις σωστές ερωτήσεις στους σωστούς ανθρώπους. Τελεία. Τι σημαίνει "πού πρέπει να πάω"; Θα πάρετε νουμεράκι ή θα κάτσετε στη σειρά και όταν έρθει η σειρούλα σας στο διωράκι που σας αντιστοιχεί, ο ευγενικότατος υπάλληλος θα σας ενημερώσει οτι "δεν είμαστε αρμόδιοι ΚΥΡΙΕ". Ας προσέχατε.

6. Ασφαλιστικές εισφορές.
Α, δεν το πιστεύω. Και εδώ γκρίνια; Δηλαδή επειδή ο μισός σας μισθός πηγαίνει σε εισφορές είναι λόγος αυτός να παραπονιέστε;

Και πώς θα βάλει βενζίνη το ασθενοφόρο που θα σας παραλάβει 2 ώρες αφού αποχαιρετήσετε τον μάταιο τούτο κόσμο (και θα την έχει ξοδέψει και τσάμπα);
Ε;
Πώς θα πληρωθεί ο υπάλληλος για να είναι τόσο γλυκομίλητος μαζί σας και να σας φωνάζει "κύριο";
Πώς θα αγοραστεί το μελάνι για όλες αυτές τις σφραγίδες;

Ας είμαστε σοβαροί. Και περισσότερα να πληρώναμε καλά θα ήταν. Τι; Αν τα δίνατε σε ιδιωτική ασφαλιστική εταιρία θα σας είχαν ασθενοφόρο μόνιμα παρκαρισμένο κάτω από το σπίτι σας με χαραγμένο επάνω το ονοματεπώνυμό σας με χρυσά γράμματα; Μα καλά, πιστεύετε αυτά τα κόλπα του Marketing; Αντε το πολύ πολύ να ήταν ασημένια. Οχι και χρυσα. Και στο πίσω μέρος. Που δεν φαίνεται.


Συνεπώς, μάλλον εσείς φταίτε για όλα. Ετσι όπως πάτε θα αρχίσετε σε λίγο να παραπονιέστε και για τις συντάξεις.