Eurovision: Οδηγίες ψηφοφορίας για άντρες.

10:08 π.μ.

(0) Comments

Επειδή η Eurovision αποτελεί, ομολογουμένως, την πιό σκληρή δοκιμασία που ένας άντρας μπορεί να περάσει μετά από τη σκοπιά 2-4 εις τα βουνά ψηλά εκεί ή το μαντάρισμα κουμπιών πουκαμίσου, παραθέτουμε εδώ ένα συνοπτικό οδηγό ψηφοφορίας, τον οποίο μπορείτε να ακολουθήσετε με κλειστά τα μάτια για την επόμενη χρονιά.

Προσοχή: Οι οδηγίες είναι διαχρονικές και ουδεμία σχέση έχουν με τη φετεινή Eurovision. Θα το δείτε, εξάλλου, όταν θα τις διαβάζετε και του χρόνου.

1. Αν έχετε παίξει κάποιο ηλεκτρονικό η άλλο στοίχημα, ΔΕΝ είναι απαραίτητο να ακούσετε τα τραγούδια. Βουτάτε το κινητό και στέλνετε SMS για ο,τι έχετε στοιχηματίσει μέχρι να πιαστει το χέρι σας, μπας και βγεί η επιλογή σας με απόδοση 12313/1 και αγοράσετε επιτέλους το XBOX360 που ζαχαρώνατε εδώ και καιρό. Το ζουζουλινάκι σας πιθανόν να αρχίσει την απαγγελία φιλοσοφικών προβληματισμών για το θέμα της ποιότητας, την κατάντια του θεσμού λόγω των στοιχημάτων, την καφρίλα που σας διέπει και άλλα τέτοια ρομαντικά. Αγνοήστε πάραυτα. Αμα κερδίσετε, μια επίσκεψη στον Χόντο θα την κάνει να τα ξεχάσει όλα.

2. Αν ακούσετε ένα τραγούδι που σας προκαλεί ρίγη συγκίνησης και ενθουσιασμού, ΔΕΝ το ψηφίζετε από φόβο μήπως αρέσει και σε άλλους και φάει την πρωτιά από τη δική σας χώρα. Επιλέγετε τον πιό τελειωμένο, χλεχλέ, παράφωνο και άμουσο συμμετέχοντα και του ρίχνετε καμμια 10αριά SMS στο κεφάλι για να έρθει πιό μπροστά και να μην πάρει την πρωτιά από την δική σας αγαπημένη συμμετοχή. Το ίδιο θα κάνουν βέβαια και οι υπόλοιποι, οπότε μην απορήσετε αν ο τύποςπου γκαρίζει ασυνάρτητες ομοιοκαταληξίες δημιουργώντας ψυχολογικά προβλήματα στους ηχολήπτες και γυρίζει γύρω γύρω σαν μυρμηγκοφάγος με πάρκινσον στο τέλος σαρώσει τα βραβεία και φύγει αγκαζέ με την τηλεπαρουσιάστρια. Προβάλλετέ την ενέργειά σας αυτή στο ζουζουλινάκι σας ως γούστο υψηλής ποιότητας για την εναλλακτική μουσική και, εν ανάγκη, ξεστομίστε την αποστομωτική own-all φράση "εγώ αγάπη μου ακούω και alternative, όχι μόνο μπουζουκονινανάϊ". Θα το ξεχάσει και αυτό αν κερδίσετε στο στοίχημα που βάλατε.

3. Μια ψήφος σας οπωσδήποτε θα πάει στη "σύμμαχο" χώρα, όποια και αν είναι αυτή, ανεξαρτήτως του αν δεν την έχετε στοιχηματίσει ή το τραγούδι της ακούγεται σαν συναυλία αδέσποτων ηλικιωμένων γατιών με βρογχίτιδα μια καλοκαιρινή νύχτα. Η παράδοση είναι παράδοση. Το ζουζουλινάκι σας θα σας το εχει σίγουρα διευκρινίσει αυτό πριν απο εμάς, οπότε εμείς απλώς το επαναλαμβάνουμε.

4. Αν θέλετε να δώσετε και άλλη ψήφο, θα τη δώσετε οπωσδήποτε στην τραγουδίστρια με το πιό ωραίο κούνημα. Εν ανάγκη, πατήστε το mute στην τηλεόραση για να μην ακούτε τις τσιρίδες της. Κατ'εξαίρεση, δεν θα το κάνετε μόνο αν το τραγούδι εμπίπτει στο άρθρο (2). (Οχι και να χάσετε το παραδάκι για το μεζεδάκι).Κρυφά από το ζουζουλινάκι σας το συγκεκριμένο, ε;

5. Αν συμμετέχει στο διαγωνισμό καμιά ροκιά και γουστάρετε τρελλά, μην δείξετε τον ενθουσιασμό σας αρχίζοντας headbanging. Είναι πολύ πιθανό το ζουζουλινάκι σας να πάθει κρίση λογοδοιάρροιας για τους "βάρβαρους" και τη "φασαρία" και να χάσετε τη συνέχεια. Βεβαια έχετε πάντα σαν απόλυτο επιχείρημα τους Lordi, αλλά ίσως δεν σας φτάσει. Ψηφίστε μυστικά και πάλι.

6. Ακούγοντας τα αποτελέσματα, προσποιηθείτε οτι "δεν καταλαβαίνετε γιατί αυτοί οι βάρβαροι δεν ψήφισαν" το τραγούδι της δικής σας χώρας, κάθε φορά που δεν παίρνετε βαθμούς. Δεν έχει καμία σημασία αν τα τραγούδια αυτού/αυτής που εκπροσωπεί τη χώρα σας χρησιμεύουν κυρίως για να νανουρίζετε τα μωρά σας το βράδυ ή για να τρομάζετε τα κουνούπια ωστε να μην τσιμπάνε. Είναι θέμα εθνικής υπερηφάνειας. Το ζουζουλινάκι σας θα σας λατρέψει.

7. Αν, παρεμπιπτόντως, πάρετε 12άρι από χώρα του Ανατολικού μπλοκ ή από Βόρεια χώρα και ΔΕΝ ανήκετε στις Βόρειες χώρες η στο Ανατολικό μπλοκ, τότε βρίσκεστε στο Matrix και δεν υπάρχει κουτάλι. Αναμένετε να αποσυνδεθείτε σύντομα.

8. Αν ΔΩΣΕΤΕ ψήφο στο Ανατολικό μπλοκ και δη ακολουθώντας την οδηγία 4 (είναι γνωστό οτι το ανατολικό μπλοκ διαθέτει τις πλέον ευπαρουσίαστες κορασίδες) και αυτό γίνει αντιληπτό από το ζουζουλινάκι σας, τότε ετοιμαστείτε για κρεβατομουρμούρα μέχρις εσχάτων. Επιχειρήματα για την ανωτερότητα του γυναικείου στοιχείου του Ανατολικού μπλοκ ΔΕΝ γίνονται δεκτα και θα σας οδηγήσουν σε ρήξη σχέσης. Μην το προσπαθήσετε.

9. Οταν όλα τελειώσουν, βάλτε στο στερεοφωνικό κάτι μελωδικό όπως Sodom, Slayer, Kreator και λοιπά λαϊκά άσματα στη διαπασών για να ξελαμπικάρετε. Το ζουζουλινάκι σας θα το αποδεχθεί, λίγο απρόθυμα βέβαια, αλλά μετά από όσα θα έχετε περάσει δεν σας νοιάζει και πολύ, ε; Αν βέβαια έχετε κερδίσει το στοίχημα που βάλατε, έχετε κερδίσει αυτομάτως το δικαίωμα να ακούσετε στο τέρμα όλη τη δισκογραφία των Metallica για το υπόλοιπο της βραδιάς χωρίς καμία απολύτως παρέμβαση για μπουζουκοτράγουδα. Καλή σας διασκέδαση!

0 Responses to "Eurovision: Οδηγίες ψηφοφορίας για άντρες."

Δημοσίευση σχολίου